Que día de la gran puta madre que lo parió.
Tiempo ínfimo y apremiante. Tiempo distante.
Anoche falleció la abuelita de Raúl. No puedo sino empatizar en su dolor. No puedo sino guardar un minuto de silencio y respeto. No puedo dejar de recordar la propia muerte de mi abuelo hace sólo 6 meses.
Muerte hidepu que nos traes desazón, desconsuelo y tranquilidad. Quien enseña a enfrentarte. Quien maneja tu sino. Cómo evadir tu roce. Cómo silenciar tu estocada.
Tengo la plena conciencia y la plena certeza de que hay muertes deseadas, tranquilizadoras, y eso es perfectamente humano. Es doloroso ver sufrir a alguien. Es doloroso ver un árbol secarse, una vela apagarse. Es doloroso no tener ninguna (y si que es NINGUNA) herramienta para aliviar el dolor de quien sufre. Lo terrible es
Sé que no estoy escribiendo hilado, ni menos quisiera. Vuelco lo que me nace sobre este teclado. No puedo dejar de recordar a mi abuelo Segundo. Federico. Magno hombre. No puedo dejar de pensar como dar el consuelo a uno de los buenos “my friend”.
Quizás este escrito no sirva ni como apoyo ni como abrazo ni como nada, sino un simple homenaje a su querida. Un epitafio de un desconocido, pues nunca llegué a verla. Si supe de ella. Si supe de su dolor. Si oré por ella.
Fuenzalida hoy me envió una batería de “cancioncitas”. Buenas. Una increíble. Quisiera poner una, pero hoy habrá un silencio respetuoso. Sin embargo no puedo dejar de comentar que Anna Nalick está bonita (bueno Fuenzalida también y se ríe la vez que se lo he dicho) , no sé si Anna se reirá cuando le comentan lo mismo.
Y vuelvo a desviarme.
Quizás influye la piscola que me tomo. Puede ser.
De todas formas hoy el blog está en un minuto de silencio respetuoso. Hoy el blog está con Rull. Un abrazo compañero, que estas cosas pasan.
La foto no puede ser más categórica. (3 A.M.)
Sólo logré dormir 2 horas.
Maldito insomnio.
Corolario: Ando cagado de sueño. (aunque todavía feliz)
Hoy sentí ganas irrefrenables de escribir. Tenía un caudal de palabras y morfosintaxis listas para manchar el papel (en sentido figurado, claro) sin embargo carezco de objeto poético
Bull shits!!!
Y pensar que los versos se me venían uno tras otro. Caminar, disfrutar, descifrar. Creciente, detente, hiriente. Dichoso, meloso, gustoso. Hawai, Bombai, ¿Kudai?. Sol, Repsol, crisol. Amor, tenor, dolor.
Hasta los musicalizo. Ja. Con un ritmo de puta madre.
Finalmente opto por escribir en mi blog que no puedo escribir. Vaya paradoja.
Y escucho francés. Y camino mentalmente por el forestal. Con sonido de mar? mierda me estoy quedando dormido.
Fatal posludio.
Día desaprovechado. Pero productivo. ¿vaya paradoja?
Quiero leer a Fulghum. "Estaba en llamas cuando me acosté". "Todo lo que necesito saber lo aprendí en parvularia". Por el momento leo al japanise Kawabata.
Escucho a la Bruni.
Definitivo. Perrín es un sin-casa.
Fuerzalida!!!! (qué juego de palabras!!)
Y le doy mentalmente con el ritmo, y la poesía, y el verso perfecto, sin destino, con sentido, sin sentido, resentido, consentido.
Verso bastardo manipulador. Incunable dimensión de
La Vega diserta mañana. Y me desconcentra.
Aparte no quiero trabajar.
Reapareció la Pinto!!
Nita quiere cambiar el dial. (Primera empatía de la metáfora)
Malsana pereza. Prosa insana que reza.
No sé silbar. Tampoco quiero.
No sé tocar guitarra. Si quiero. (pero que suene algo agradable)
Tengo sueño. Quiero bajar
(escuchan Traje Desastre – Los Tr3s, que viejo, no?)
La foto... clásico puente Huérfanos.
Recordé este fragmento de Benedetti en La Tregua:
¿Qué sería de mí, en este día, si hace veinte o treinta años me hubiera decidido a meterme de cura? Si, ya sé, el viento me levantaría la sotana y quedarían al descubierto mis pantalones de hombre vulgar y silvestre. Pero ¿y en lo demás? ¿Habría ganado o habría perdido? No tendría hijos (creo que habría sido un cura sincero, cien por ciento casto), no tendría oficina, no tendría horario, no tendría jubilación. Tendría Dios, eso sí, y tendría religión. Pero ¿es que acaso no los tengo? Francamente, no sé si creo en Dios. A veces imagino, que en el caso de que Dios exista, no habría de disgustarle esta duda. En realidad los elementos que él (¿o Él?) mismo nos ha dado (raciocinio, sensibilidad, intuición) no son en absoluto suficientes como para garantizarnos ni su existencia ni su no-existencia. Gracias a una corazonada, puedo creer en Dios y acertar, o no creen en Dios y también acertar. ¿Entonces? Acaso Dios tenga un rostro y yo sólo sea un pobre diablo que juega a rojo cuando sale negro, y viceversa.
Recuerdo un parrafo de Benedetti en La Tregua:
¿Qué sería de mí, en este día, si hace veinte o treinta años me hubiera decidido a meterme de cura? Si, ya sé, el viento me levantaría la sotana y quedarían al descubierto mis pantalones de hombre vulgar y silvestre. Pero ¿y en lo demás? ¿Habría ganado o habría perdido? No tendría hijos (creo que habría sido un cura sincero, cien por ciento casto), no tendría oficina, no tendría horario, no tendría jubilación. Tendría Dios, eso sí, y tendría religión. Pero ¿es que acaso no los tengo? Francamente, no sé si creo en Dios. A veces imagino, que en el caso de que Dios exista, no habría de disgustarle esta duda. En realidad los elementos que él (¿o Él?) mismo nos ha dado (raciocinio, sensibilidad, intuición) no son en absoluto suficientes como para garantizarnos ni su existencia ni su no-existencia. Gracias a una corazonada, puedo creer en Dios y acertar, o no creen en Dios y también acertar. ¿Entonces? Acaso Dios tenga un rostro y yo sólo sea un pobre diablo que juega a rojo cuando sale negro, y viceversa.
